Расскажу вам о своих фобиях, возможно, навеянных большим количеством просмотренных дурацких фильмов. 

Иногда в метро я задумываюсь о том, что будет, если в час пик резко перестанут работать эскалаторы, а поезда прибывать не перестанут, люди не будут успевать подниматься по эскалаторам, будут в ужасе подниматься из последних сил, затаптывать детей и бабушек, будет ужасная толпа, многие начнут терять сознание, задыхаться, тупо кладбище под землей. Поэтому, я, чаще всего поднимаюсь по эскалаторам пешком, и стараюсь добежать до них как можно быстрее из вагона, чтобы не остаться навсегда под землей. Адекватной меня можно назвать с натяжкой, но если это меня пугает, почему я должна бояться, я лучше потороплюсь. А когда поезд останавливается в тоннеле, у меня вообще паника начинается, удивляют до ужаса спокойные лица людей, которые меня окружают. 

Когда я в лет 13 каталась на американских горках, я вдруг представила, что будет если я зацеплюсь волосами (а волосы то были, на секундочку, длинной до жопы) за дорожку, по которой едет вагончик. В красках представила, как мой скальп, или даже голова, навсегда остается висеть на этой самой дорожке. С тех пор я, в общем, не каталась на горках. 

У нормального человека обычно даже мыслей таких нет, как у меня, когда он едет в машине рядом с водителем. Когда кто-то едет больше 100 км в час, меня поневоле вжимает в сидение, широко открытые глаза свидетельствуют о том, что мне ужасно страшно, и что я уже в красках представила, что может случиться, если мы с кем-то столкнемся. Что странно: когда за рулем еду я, я совершенно не боюсь. В маршрутках, когда я сижу спиной к водителю, возле него, на возвышении, куда обычно кладут деньги, я представляю страшную аварию, в которой меня протыкает насквозь поручнем. 

При этом, я, почему-то, совершенно не боюсь летать в самолётах. Ну, как бы разбиться я боюсь, но это не навязчивый страх, больше восторга от полета над облаками, чем страха, потому что я навязала себе мысль, что автокатастроф в мире в разы больше, чем авиакатастроф. 

Мне не комфортно в солярии, мне часто кажется, что он должен взорваться, или поджарить меня, но с этим я справляюсь, когда хочется иметь красивый цвет кожи.

А, еще я боюсь отравиться, потому что рвота это самое противное, что может случиться со мной. Даже в морге на вскрытие смотреть не так ужасно, как это. 

Все это, конечно, совершенно не мешает мне жить, но, по-моему это просто ненормально. 

Когда я устраивалась на работу, я думала, что буду заниматься чем-то полезным для общества, помогать людям, учиться чему-то новому, умному, развиваться, становиться умнее и терпимее. Теперь я вижу, что нихуя не выйдет, везде все только любители выебать друг другу мозг, поставить невыполнимые задачи, наорать, припугнуть, отчитать, настучать, посплетничать, сделать сочувствующее лицо, а потом за спиной поговорить хуйню. Я думала, что я люблю свою работу, но сейчас я понимаю, что я люблю ее только после семи вечера, если я успела все сделать днем, и на выходных за то, что туда не нужно идти. Я ненавижу улыбаться, когда мне хочется орать матом и избивать ногами, и разговаривать спокойно, когда хочется хуярить человека головой об стенку. Ненавижу пытаться кому-то угодить, потому что это выгодно для агентства, ненавижу то, что возможно мне заплатят на двести гривен больше за то, что я поработаю в выходной, ненавижу оставаться на работе после 6:30 вечера, ненавижу ездить на встречи к клиентам и бояться сказать хуйню, боюсь запороть что-то с финансами и потом всю жизнь отдавать кому-то деньги из-за того, что один раз что-то проебала. 

Когда я прихожу домой, и дома кто-то есть, никто никогда не молчит, все высказывают друг другу все, что накипело, когда приезжает бабушка, я не могу находиться с ней рядом больше двух часов, потому что она доебывается абсолютно ко всему, что происходит. Я не могу видеться с мамой больше нескольких часов в день, потому что у нас не выходит нормально разговаривать. 

Я ненавижу смотреть на часы и понимать, что через час я лягу спать, а завтра снова вставать по будильнику и ехать на работу, а там снова будут издеваться над моими нервами, и я больше не жду выходных с радостью, потому что после них снова понедельники, а в понедельниках никогда не бывает ничего хорошего. 

В общем, я поняла, что 80% людей мудаки. Просто потому что их так воспитали, или потому что они стали мудаками, чтобы пойти против системы. 

Например, сегодня в автобусе, а потом в метро на меня покашляло ЧЕТЫРЕ мудака, которых мама в детстве не научила прикрывать рот, когда кашляешь, и теперь я, нахуячившись антибиотиков и убив нахер себе иммунитет, стопудово заболею и проваляюсь в кровати недельку, а потом вместо зарплаты получу огромный несуществующий хуй. 

Жирные тёлки, которые, выставив свои жирные локти в забитом вагоне метро, роются в сумке на протяжении всей этой чудесной поездки, и упираются своими жирными локтями тебе в живот, спину, похер куда, но тут реально жалеешь, что у нас не принято пиздить женщин, и вообще не принято пиздить людей, которые этого заслуживают. 

Все едут с угрюмыми рожами, как будто жизнь им дана для того, чтобы они постоянно были чем-то недовольны!

Возьмите отпуск и проебите последние деньги! Почувствуйте вкус жизни, поймите, что она не такая херовая, как вам кажется, скажите спасибо за то, что вы не находились 11 сентября 2001 в домах-близнецах, что вы не разбились в самолете, что вас не переехала машина! Дохренище людей гибнет каджый день, у всех были мечты, быт, любимые, друзья, они должны были жить, а вместо них живете вы и вы вечно чем-то недовольны! 

Заведите себе твиттер, выговаривайтесь туда блять, но не ходите с такими унылыми лицами! 

Приложите усилия, найдите себе нормальную работу, такую, о которой вам не стыдно рассказать людям, возле офиса которой не стыдно с кем-то встретиться, куда не хочется ехать утром только потому, что хочется спать, а не потому что там все унылые пидорасы, шеф жирный мудак, сотрудники вонючие уебки, а рабочее место под туалетом блять. 

Делайте свою жизнь лучше сами, вы можете, вы просто не хотите, вы привыкли купаться в дерьме и разгребать его за другими, выясняйте отношения, не молчите, живите блять! 

*навеяно утренней поездкой в метро

ПИС, пацаны. 

Очень некрасиво было с моей стороны получить зарплату и просто больше не вернуться на старую работу. Но настолько заебало все, что там происходило, что я так и не смогла себя заставить кому-то там позвонить и всё объяснить. Бесило, что за месяц работы мне так и не сказали код сигнализации и приходилось торчать по 40 минут под дверью и ждать пока кто-то придет. Бесило, что когда приехали эти конченые америкосы, меня выселили из кабинета и посадили за столик, на который едва помещался ноут. Бесило то, что люди в рабочих отношениях постоянно матерятся. Бесило, что меня почти каждый день не хотел пропускать охранник. В общем, это был печальный эпизод моей жизни, и мне хотелось бы не вспоминать об этом. 

Кстати, это лето хуже предыдущего. По внутренним ощущениям. Новая работа отвлекает и позволяет не думать ни о чем, но по утрам и вечерам обычно очень грустно. Я не знаю, как у нас все сложится дальше и боюсь, что мы станем чужими. 

Скоро мне опять скажут, что я ни о чем кроме работы не говорю. А я ничем кроме нее и не занимаюсь. Не выдумывать же мне истории, для того, чтобы было о чем поговорить.